Szerelem
Lány: Szeretsz?
Fiú: Imádlak.
Lány: És meghalnál értem?
Fiú: Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.

Csoda
Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek. Egyszer csak szólítják a következőt. Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és kétrét görnyedve betámolyog az orvoshoz.
Tíz perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
- Csoda történt! Fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jöttt ki!
Erre az öreg pirulva:
- Egy fenét csoda! Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom cippzárjából!

Saját
Gyerekek beszélgetnek az iskolában:
- Nekem négy húgom van - mondja az egyik kislány. - És mindannyiunknak saját szobája van!
- Nekem meg hat öcsém van - mondja az egyik kisfiú. - És mindannyiunknak saját biciklije van.
- Az semmi - mondja egy másik kisfiú. - Nekem nyolc testvérem van, és mindannyiunknak saját apukája van!

Adottságok
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít . . .

Segély
- Mi a nemzetközi segélyezés definiíciója?
- ???
- Egy olyan folyamat, amelynek során a gazdag országok szegény állampolgárai pénzt juttatnak el szegény országok gazdag állampolgárainak.

Beszólás
Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. - Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt: "Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?"
- Képzelem hogy megijedtél!
- Á, dehogy. Azt mondtam neki: "Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson".

Félreértés
A feleség fodrászhoz készül. A férje elviszi autóval és megbeszélik, hogy ha az asszony végzett, akkor telefonál, és a férje majd érte megy.
Mikor vége a fodrászkodásnak, a nő előveszi a telefonját, és hív. Férfihang szól bele, így - azt gondolva, hogy a férjével beszél - azt mondja:
- Szia édes, végeztem, gyere értem!
Erre a másik oldalról:
- Kedves hölgyem, biztos ebben? Ez az Everest Temetkezési Vállalat...

Tanga
Középkorú házaspár napozik a strandon, amikor egy kigyúrt, tangát viselő fickó sétál el előttük.
- Akarod, hogy én is ilyet hordjak? - kérdi a férj.
- Isten őrizz - mondja a felesége.
- Miért? - kérdi sértetten a férj. - Nincs semmi takargatnivalóm!
- Hát éppen ez az - mondja a felesége.

Ima
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Rendőr
A rendőrségi kiképzésen az oktató feltesz egy kérdést az egyik hallgatónak:
- Tegyük fel, hogy éjszaka járőrözik a parkban, amikor egy csinos fiatal nő rohan magához és elkezd panaszkodni, hogy egy idegen férfi átölelte és megcsókolta. Mit tesz ebben az esetben?
Mire a hallgató tétovázás nélkül:
- Jelentem, megkérem, hogy rekonstruáljuk a bűntényt!

Vámpírok
- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
- A jogi egyetemen.

Rasszizmus
A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: "negger" vagy "nigger"?
- Egyik sem helyes, fiam! - mondja az apa. - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
- "Arnold Schwarzefekete".

Csajozós dumák
Csajozós dumák idős szatírok számára:

- Mit keres egy ilyen csinos lány egy ilyen helyen...öööö....hol is vagyunk tulajdonképpen?
- Igen, 92 éves vagyok, de a testem, mint egy 78 évesé.
- Helló, nem találkoztam már a nagyapáddal?
- Csodaszép kék szemeid vannak. És a kék hajad is csodaszép.
- Helló kislány, nem jönnél fel a lakásomba, és .... hrrrrr...... hrrrrrr....

Nem szabad
Két feleség beszélget:
- Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a hálószobában - mondja egyikük.
- Igen, és mik azok?
- Mutogatni és kuncogni.

Mindjárt
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!

Nős?
- Hogyan lehet megállapítani egy autóvezetőről, hogy nős-e?
- Ha mindkét kezét a kormányon tartja, biztosan nős.

Jó-rossz
A munkából hazatérő férjet így fogadja a felesége:
- Képzeld, a fiunkról van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd először a rosszat!
- Rájöttem, hogy homoszexuális!
- Úristen! És mi a jó?
- Egy gazdag orvos a pasija.

Zenészek
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

HF
A tanárnő így szól Pistikéhez:
- A kutyádról írt házi feladatod szóról szóra megegyezik a testvéred házi feladatával!
- Igen tanárnő, hiszen ugyanarról a kutyáról írtuk!

Hirdetések
Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:

- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Kiskutyák elvihetők. Fél német juhász, fél kutya keverék.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Shakespeare pizzák. Ingyen evőpálcika.
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Az ügyvéd szerint védence nem olyan bűnös.

Nászút
Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek. A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál.
Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:
- Látogatásának célja?
- Pihenés. Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
- Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák....

Randi
A találka végén búcsúzkodik a pár. A fiú odahajol, hogy jóéjt-puszit adjon a lánynak, mire az felháborodottan felkiált:
- Már elnézést, de nem teszek ilyet az első randevún!
Mire a fiú enyhe éllel a hangjában:
- Nem? És az utolsón?

Az ok
A feleség dühösen támad rá hazaérkező férjére, akinek meglehetősen borgőzös a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját:
- Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza!
- Igen, a reggeli.

Isten
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.

Lopás
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!

Boncolás
- Mit csinál a boncnok munka közben?
- ???
- Pofát vág!

Fenyő
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Vallás
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szűznek!

Por
Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
- Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom?

Tánc
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncos estélyre. A diplomata kigúvadt szemekkel figyel egy párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:
- Önöknél nem szokás az ilyesmi?
- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk fekve csinálják.

Időjós
Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:
- Miért hagyta ott előző munkahelyét?
Igy válaszolt:
- Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Pelenka
Egy házaspár hazaviszi az újszülött kisbabát a kórházból, és a feleség odaszól a férjének:
- Itt az alkalom, hogy kipróbáld, hogy kell kicserélni a pelenkát.
- Most inkább nem, majd a következőt. - feleli a
férj.
Hamarosan újra eljön a pelenkázás ideje, a feleség megint szól a férjének. A férj ijedten válaszol:
- Nem úgy értettem, hogy a következő pelenkát, hanem a következő gyereket.

Borravaló
Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túl hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedőhöz, és azt mondja neki:
- Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedő előreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedő megnézi, mennyit kapott, majd odaszól a férfinek:
- A feleség a gyilkos!

Páciens
A férj éppen az orvosi rendelőből érkezik haza, és felháborodva meséli a feleségének:
- Az orvosom kihúzott a betegei névsorából. Azt mondta, túl régóta jártam már hozzá anélkül, hogy lett volna valami költséges betegségem.

Politikusok
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Anyós
Két kannibál beszélget a kiadós vacsora után. Az egyik fájó gyomrára szorítja a kezét, és így szól:
- Megettem az anyósomat, és még mindig nem ért egyet velem.

Gyerekmesék
Gyerekkönyvek:
(melyeket soha nem adtak ki)

1. Cliffordot, a nagy kutyust elaltatják
2. Apa elveszti a munkáját és megtalálja az üveget
3. Babar zongora lesz
4. Pöttöm George és a villanypásztor
5. Rajzoljuk le Bettit és Veronikát ruha nélkül
6. Az egyik mackótestvér szétmarcangolta a kempingezőket, majd lelőtték
7. Pándy András altató meséi
8. A játszótér irányítása: tisztelet és félelem.

Fogyókúra
- Miért találta becsapásnak és dobta ki a szőke a fogyókúrás videokazettát?
- Mert a szereplők két hét alatt nem fogytak semmit.

Politikus
A politikus felesége észreveszi, hogy a férje arcán egy vágásnyom van.
- Veled meg mi történt? - kérdi tőle.
- Kis baleset - feleli a politikus. - A beszédemen járt az eszem, és borotválkozás közben megvágtam magam.
- Legközelebb - mondja a felesége. - A borotválkozáson járjon az eszed, és a beszédedet vágd meg.

Okos
Eladó:
- Ez az okos kis számítógép elvégzi az Ön munkájának a felét!
Vevő:
- Ez szuper. Kettőt kérek!

Anyós
Az esküvőn egy férfi megszólít egy egyedül üldögélő nőt:
- Elnézést kérek, ön a menyasszony egyik barátja?
- Dehogyis! Én a vőlegény anyja vagyok!

Optimista
Egy cipőgyártó cég két ügynököt küld egy afrikai országba, hogy térképezzék fel a piacot. Három nap múlva az egyik ügynök felhívja a gyárat:
- A következő géppel indulok haza. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár.
A másik ügynök ugyanakkor küld egy e-mailt:
- Határtalan lehetőségek! Itt senki sem visel még cipőt!

Csúnya
Pistikéhez így szól a tanítónéni:
- Pistike, ilyen csúnyán nem beszélhetsz itt! Honnan tanulsz te ilyeneket?!
- Apukámtól hallottam - mondja a gyerek.
- De hát azt se tudod, mit jelent!
- Dehogynem! Azt jelenti, nem indul az autó!

Bevásárlás
Két barátnő beszélget:
- Hallom, letartóztatták a férjedet
- Igen - válaszolja a másik. - Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem: mielőtt az üzlet kinyitott volna...

Jóindulat
Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén:
- Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót?
- Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Ügyvéd
Egy fiatal ügyvéd évente egyszer utazott vidékre, és mindig ugyanabban a fogadóban szállt meg. Legutóbbi vidéki útján összejött a fogadós lányával. Mikor egy év múlva ismét a kisvárosba érkezett, alig várta, hogy újra találkozzon a lánnyal. Meglepődve látta, hogy a lány egy kisbabával a karján fogadja.
- Miért nem írtál, hogy gyermekünk lesz? Azonnal ideutaztam volna, hogy feleségül vegyelek és apja legyek a gyereknek. - vonta kérdőre a férfi.
A lány így válaszolt:
- Mikor kiderült, hogy gyerekem lesz, megbeszéltem a szüleimmel. Úgy döntöttünk, hogy inkább legyen egy zabigyerek a családban, mint egy ügyvéd.

Golf
Egy szenvedélyes golfjátékost addig nyúz a felesége, míg egy vasárnap reggel el nem viszi magával játszani.
- Figyelj! - mondja a férj az asszonynak. - Megmutatom, hogyan is játsszák ezt a játékot!
Azzal fogja a labdát, leteszi, becélozza a 100 méterre levő lyukat, lendít és üt. Az ütés kiválóan sikerül, a labda elszáll, majd megáll a lyuktól 10 méterre.
- Most te jössz! - mondja a feleségnek.
A feleség leteszi a labdát, lendít és üt. A labda túlrepül a lyukon, egy fának pattan, majd szépen lassan begurul a lyukba. A férj néz, majd megszólal:
- Na, most már tudod, hogy kell játszani, mehetsz haza!

Pszichiáter
Állásinterjún a főnök kérdezi az új munkaerőtől:
- Látom előzőleg egy pszichiáternél dolgozott. Miért hagyta ott a munkahelyét?
- Ha elkéstem a munkahelyemről, rosszindulatú voltam, ha korábban mentem dolgozni, szorongó, amikor pedig pontosan beértem, akkor megrögzött

Ikrek
Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagoknak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
A férfi elgondolkodik, majd felel:
- Hát egymásra!

Jelek
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?

1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.

Asszonyok
Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

Hétvége
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

Tudás
Állásinterjún a munkaadó így szól a jelentkezőhöz:
- Nézze, ahhoz képest, hogy nincs nagy gyakorlata, meglehetősen magas fizetést kér.
- Tudja, uram, sokkal nehezebb a munka, ha nem tudja az ember, hogy mit csinál.

Szörnyű
Egy gazdag családból származó lány férjhez ment gyermekkori szerelméhez, és hazaérkeztek a nászútról. A lány érkezés után azonnal felhívja az anyját. A mama kedvesen érdeklődik:
- Na mesélj, drágám, milyen volt a nászút!
- Minden nagyon szép volt, olyan romantikus. De miután hazajöttünk, Béla szörnyű ronda szavakat kezdett használni! El sem tudod képzelni! Anyukám, vissza akarok menni hozzád!
- Nyugodj meg, kicsim. A férjed mellett kell maradnod. Majd minden rendbejön. Mégis miket mondott?
- Jaj, ha te azt tudnád! Annyira felzaklatott! Kérlek, gyere értem és vigyél haza!
- Na de mégis, mit mondott, amivel így felbosszantott téged?
- Olyanokat, hogy mosás, főzés, takarítás...
- Szegény kicsikém! Várj, azonnal jövök!

Menő
Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menő:

- Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
- A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
- Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidőruhádra.
- A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
- Azt hiszed, az a menő, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnőt.
-Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
- Kihívod a rendőrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál.
- Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
- Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
- A szex szerinted: őrütség!
- Az úton az összes mögötted jövő autós rád villog.
- Az első autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzőcipője.
- Kikéred apád tanácsát.
- Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
- Ha valaki szörfözésről beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe.

Apa
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen..

Parlament
- Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő.

Túlsúlyos
Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez:
- Mr. Jones, ezekbõl a tablettákból vegyen be minden nap kettõt éhgyomorra... feltéve ha adódik ilyen lehetõség.

Állatkert
Az állatkertben a tigris ketrece előtt áll egy apuka a kisfiával, és azt magyarázza a gyereknek, hogy milyen erős és kegyetlen állat a tigris. A kisfiú komoly arckifejezéssel hallgatja, majd megszólal:
- Apa, és ha a tigris kitörne a ketrecéből és felfalna téged...?
- Igen, kisfiam?
- Akkor melyik busszal menjek haza?

Érettségi öltöny
A férj, érettségi bankettjérõl hazatérve büszkén újságolja a feleségének:
- Képzeld, én vagyok a legjobb formában! Mindenki elhízott, én voltam az egyedüli, aki még az eredeti érettségizõ öltönyében volt!
Erre a feleség unottan:
- Ja, és te voltál az egyetlen, akinek nem is futotta azóta újra.

Szabad?
Az anyakönyvvezetőhöz beront egy srác, és így szól:
- Uram, én sürgősen meg akarok nősülni!
- Semmi akadálya. Hány éves?
- 22.
- És a menyasszony?
- Ő 15.
- Akkor ez nem fog menni. 15 évesen nem mehet még férjhez, ez törvényellenes lenne!
- Hát jó. El tudná ezt magyarázni annak a puskás fiatalembernek is, aki történetesen a hölgy bátyja?

Kölykök
A nyolcéves Pistike és Pirike együtt sétálnak hazafelé az iskolából. Pistike szégyellősen odafordul a kislányhoz:
- Pirike, nekem te vagy az első szerelmem!
Erre a kislány:
- A francba! Már megint egy kezdő!

Mire vágynak?
Egyik este egy házaspár az ágyban fekszik, amikor a férj észrevesz egy új könyvet az éjjeliszekrényen. A címe: Mi az, amire 20 millió nő vágyik?
A férfi felkapja a könyvet és lapozgatni kezdi.
- Hát te, mit csinálsz? - kérdezi a feleség.
- Csak megnézem, helyesen írták-e a nevemet!

Üzlet
Két zsidó üzletember leül ebédelni egy étteremben. Az egyik így szól a másikhoz:
- Van számodra egy jó ajánlatom. A múltkor, amikor Floridában jártam, épp egy vándorcirkusz volt a közelben, és szereztem egy elefántot. Háromezer dollárért átadom neked.
- Mi a csudát kezdjek én egy elefánttal? Hová tegyem?Tudod, milyen kicsi a házam, még a családommal is alig férünk el! Épp egy elefántot vegyek?
Az ajánlattevő újra megszólalt:
- És ha hármat adok kétezerért?
- Na, most már tárgyalhatunk!

Apa
Egy bírósági tárgyaláson mindenki izgatottan várja az ítélethirdetést egy apasági perben. A bíró hirtelen feláll, odamegy a vádlotthoz, cigarettával kínálja és így szól:
- Gratulálok, apa lett.

Vicces
- Hogy hívják a vicces motorbiciklit?
- Yamahahaha!

Póz
Vacsora után így szól a férj a feleségéhez:
- Mit szólnál, ha kipróbálnánk ma este egy új pozíciót?
- Rendben van, drágám, te állsz a vasalódeszka mellett, én meg eldobom magam a kanapén egy sörrel a kezemben és böfögök!

Fogak
- Miért van Arkansas-ban olyan kevés fogorvos?
- Mert 35 embernek összesen van egy fogsornyi foga.

Frankfurt

A frankfurti repülőtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tőled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd, hogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének.

Így szórakoztató volt hallani a következő beszélgetést a frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között. Speedbird:
"Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."
Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához."
... A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"
Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."
Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!"
Speedbird (hűvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.."

Egzotikus betegség

8 biztos jel, hogy Önnek ritka egzotikus betegsége van

1. Amikor első eszméletvesztése után felébred, az E.T.-ből ismerős hermetikusan elzárt sátorváros fogadja, ám E.T.-t nem látja sehol.

2. Nem tud kapaszkodni a buszon, mert fékezésnél a fogódzkodón maradnak kezei.

3. Az orvos kéri, hogy inkább utalja át a hálapénzt.

4. Az Életben maradtak stábja a nővérrel folytatott beszélgetés után visszafordul.

5. A kórlapján összesen egy halálfej, valamint egy kérdőjel található.

6. Nem kell visszamennie a leletéért.

7. Miután átnyújtja a TB kártyáját, elégetik.

8. Az első telefon után az orvos kéri, hogy inkább faxon küldje el a tüneteit.

AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)


AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)

Iskolai dolgozatok

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Milyen a gyékény gyökérzete?
Csavargó.

Milyen a férgek testének alakja?
- Hengeregyenes.
- Görnyet, fére van.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
- Pézsmapocsék
- Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat!
- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
- Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz

A cápa jellemzése:
- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
- Sósav, színsav.

Egy kis közlekedéstörténet:
- A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.
- A lóvasutat az ember is tudta húzni.
- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért.

Harmadikosak a csapadékképződésről:
- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
- Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról:
- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

- Villon fő műve az Ótestamentum.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- A kőolajat kövekből sajtolták.

- Eötvös József többek között Budán született.

- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

- A Bibliát Guttenberg találta fel.

- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

- Egyiptom oslakói a múmiák.

- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

- És akkor a költő megírta Szundi két apródja címu verset.

- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

- Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.

- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.

- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Férfiaknak karácsonyi bevásárlás idejére

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi
bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem,
engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt,
és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki
őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni,
és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk
tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapir! "